Le monde du travail n'est pas toujours rose, mais heureusement qu'il nous donne souvent l'occasion de rigoler! Et c'est ce que tu vas pouvoir faire immédiatement en lisant les blagues les plus marrantes sur le travail dans lesquelles patrons et employés vont se retrouver dans des situations qui prêteront vraiment à rire!
Un juge Russe sort du tribunal avec un énorme fou-rire. Il croise un de ses collègues et celui-ci lui demande ce qui le fait autant rire. Le juge répond qu'il vient d'entendre la meilleure blague qui puisse exister sur Vladimir Poutine. L'autre juge très curieux lui demande de la lui raconter, mais le juge refuse en expliquant:
- "Désolé mais c'est impossible, je viens d'envoyer un gars au bagne pour 30 ans parce qu'il l'avait racontée..."
Une blonde vient de décéder alors qu'elle se trouvait chez son médecin. La police arrive sur les lieux et un enquêteur demande au médecin ce qu'il s'est passé. Le médecin explique alors:
- "J'étais en train de lausculter, je lui ai demandé de retenir sa respiration, et là mon téléphone a sonné..."
Un médecin révèle à un confrère qu'il vient de tromper sa femme avec une de ses patientes. L'autre médecin n'en croit pas ses oreilles, comment peut-il faire ça? Le premier médecin lui dit que c'est chose courante, ce n'est pas un drame, alors l'autre lui répond:
- "Je te signale que tu es vétérinaire!"
Trois amies d'enfance reviennent de vacances dans un lointain pays exotique avec une diarrhée carabinée. Elles se retrouvent quelques jours après et se mettent à bavarder. La première dit que son mari docteur lui a donné un traitement et que sa diarrhée est partie immédiatement. La seconde poursuit en disant que son mari pharmacien lui a donné des médicaments et que sa diarrhée est un lointain souvenir. La dernière déclare alors:
- "Moi vu que mon mari est psy, je me fais toujours dessus, mais maintenant je l'accepte!"
Un homme arrive chez un garagiste avec un pneu crevé. Le garagiste lui demande comment il a fait ça et l'homme répond qu'il a roulé sur une bouteille d'alcool. Le garagiste lui dit qu'il aurait dû la voir et l'éviter, et l'homme rétorque alors:
- "Impossible, elle était dans la poche du mec allongé par terre!"
Pour changer une ampoule, combien faut-il de psychiatres?
Juste un seul, mais c'est uniquement si l'ampoule a vraiment envie de changer.
Toto est en classe et la maitresse dit aux élèves de faire une rédaction avec pour sujet "Si j'étais PDG...". Deux heures plus tard elle ramasse les copies et s'aperçoit que Toto a rendu une feuille blanche. Elle lui en demande alors la raison et Toto répond:
- "Madame, je n'ai pas encore eu le temps d'embaucher une secrétaire!"
Qui ment le plus entre un garagiste, un coiffeur et un jardinier?
Le jardinier parce qu'il est expert pour raconter des salades.
Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors:
- "C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."
Quels sont les travailleurs les plus forts en judo?
Les électriciens, ils connaissent toutes les prises.
Une femme a rendez-vous chez son dentiste pour faire soigner une carie. Elle s'assoit sur le siège, le dentiste s'approche pour commencer les soins, et là la femme lui attrape brusquement les testicules. Le dentiste très surpris lui demande ce qu'il se passe et la femme lui répond:
- "Simple précaution, comme ça vous savez que si vous me faites mal, je ne serai pas la seule à souffrir..."
Un homme se rend à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande quelles sont ses compétences, et l'homme lui répond qu'il maitrise cinq langues. Le recruteur s'exclame alors:
- "Mais c'est parfait pour coller des timbres au service du courrier!"
Un chercheur annonce à son supérieur qu'il vient de terminer la mise au point d'un sérum de vérité infaillible. Le supérieur le félicite et lui dit qu'il va falloir maintenant l'essayer. Le chercheur lui dit que c'est déjà fait car il vient de s'en administrer. Le supérieur demande alors au chercheur s'il est sûr que cela va le pousser à dire toute la vérité, et le chercheur lui répond:
- "Évidemment grosse tête de nud, aussi sûr que je baise ta femme!"
Un psychiatre vient de terminer une consultation. Son patient sort du cabinet et le psychiatre dit:
- "Au suivant!"
Un homme rentre dans le cabinet et annonce immédiatement son problème au psychiatre, il pense sincèrement être invisible, personne ne le voit et personne ne l'entend. Le psychiatre s'écrie alors:
- "J'ai dit au suivant!!!"